Achei que escrever seria bom, pois não tenho outro meio de esvair isso que há em mim.
Tristeza. Melancolia gratuita. Dependência. Suicídio.
Tudo isso em um pacote estranho guardado dentro do meu peito, não sei como isso entrou lá.
Pensei que se relatasse tudo do começou acharia o culpado.
Então está aqui a minha reconstituição do crime.
Ganhei – obrigado senhor! Fui promovida mais uma vez em menos de um ano. Agora está claro! Vale mesmo sofrer isso tudo.
Lembro bem que foram essas minhas palavras, mais não me lembro de ter ficado feliz.
Liguei para algumas pessoas e nenhuma delas me deu um parabéns sincero, o máximo que ouvi foi um reclamação por não ter começado ainda o curso de inglês. Apenas um, um entre todos, entre os três, me deu os parabéns, os sorrisos e as felicidades. Mais não foi o bastante.
Achei Deus que quando eu tivesse essa idade e essa conta bancaria estaria feliz. Achei que teria forças para planos maiores. [...]
Aos poucos a vontade de gastar com coisas fúteis acabou, achei que estava crescendo mas não era. Nem aquilo que me dava enorme prazer me alimenta mais. Quando começou? Quando eu mudei tanto assim?
Tenho então forçado umas saídas sozinha, pensando e andando. Pq quando eu paro choro, pq quando eu escrevo choro, pq as pessoas me incomodam choro. Pq não chorei ainda, e tá lá dentro me matando a cada dia.
Eu estou só com mais uma pessoa. Só tenho você contra resto do mundo. E que mundo!
Você é bom, você é o melhor. Mia snão me basta. Eu ainda carrego você lembra? Eu ainda só seu pilar. E se eu te soltar você cai. Nós caimos.
[...]
Hoje tive a leve sensação de paranóia, pela primeira vez. Tive medo de estar desenvolvendo depressão e tudo que eu sinto na verdade não existe propriamente.
Isso me deu até um pouco de alegria.
Ser triste e melhor que não ter sentimento nenhum.
Acho que já posso parar com este depoimento, já achei a culpada.
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